Если вы хотите, чтобы о вашем бизнесе на трассе или предстоящим событии узнали, отмечайте его на карте, на форуме будет автоматически создана тема для обсуждения. Доступно только зарегистрированным пользователям.

Анекдоты

«Встречи», «Как вы сегодня отдыхали», «Кулинария в кабине», фото...
Аватара пользователя
Виталик
Сообщения: 304
Зарегистрирован: 10:58, 22 мар 2012
Поблагодарили: 21 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Виталик »

- Вот, Вовaн, этим летом поеду в отпуск нa необитaемый остров! Пять лет тaм не был!
- А жене тaкaя идея понрaвится?
- Еще кaк понрaвится! Онa тaм, небось, зa эти годы тaк по мне соскучилaсь!


Нa охоте двa охотникa подстрелили утку и никaк не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушaй, дaвaй друг-другу дaдим по яйцaм, кто первым встaнет, того и уткa.
- Дaвaaй!
Ну один кaaaк дaст другому. Тот кaтaлся, кaтaлся по земле минут сорок, потом встaл и говорит:
- Ну ты дaешь, я чуть не умер! Теперь дaвaй я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!


Объявление:
"Трахаю. Тибидохаю.
Старик Хоттабыч


Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»… Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))


Училка на уроке:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
- ... Ну тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х@й съе@ешься!
Аватара пользователя
Виталик
Сообщения: 304
Зарегистрирован: 10:58, 22 мар 2012
Поблагодарили: 21 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Виталик »

В купе едет хохол и негр.Только отъехали от станции,хохол достал сало и начал его нарезать ломтиками
Негр спрашивает:
-А что это у вас такое
Хохол:
-Знамо,сало!
Негр достает из сумки шмат в пол руки толщиной и говорит:
-Да разве ж это сало!!!Вот, рекомендую,сало бегемочье
Хохол промолчал,достает яйцо.
Негр:
Извините,а это у вас что?
Хохол:
-Что,что,яйцо,не видишь?
Негр доставая страусиное яйцо
-Вот это яйцо,а у вас не понятно что!!!
Хохол молча поел,в душе понимая кук-лукс-кланов и на закуску достает арбуз
Негр:
-Ой, извините,а это что у вас за фрукт?
Хохол злорадствуя:
-Что,что!!!Крыжовник, мля!!!!
Аватара пользователя
Виталик
Сообщения: 304
Зарегистрирован: 10:58, 22 мар 2012
Поблагодарили: 21 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Виталик »

Известно, что толщина пачки 10000$ - 1см.
Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола)
Отсюда, видимо, взялось выражение: - "До х%я денег"
Аватара пользователя
Виталик
Сообщения: 304
Зарегистрирован: 10:58, 22 мар 2012
Поблагодарили: 21 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Виталик »

Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!


И говорит Создатель женщине:
Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
А она:
Офигеть! Дайте две!


Привет Василий!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9. 00. При себе иметь: чистые трусы; вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки размером 7, деньги(750 руб. ) Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо...
Всегда рад помочь, братан.
Аватара пользователя
Виталик
Сообщения: 304
Зарегистрирован: 10:58, 22 мар 2012
Поблагодарили: 21 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Виталик »

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!



Собрали трех котов - кота священника, кота архитектора и кота режиссера. Насыпали им китикэта. Первый кот сложил из корма крест, помолился над ним, съел и довольный лег спать. Второй кот выложил из корма чертеж, что-то долго переставлял, затем все съел и довольный лег спать. Третий кот раздолбил миской корм в порошек, сделал три дороги, вынюхал, затем выеб первых двух котов, а потом начал носиться по комнате и орать: Я не могу так работать!!!


ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА- во- первых- не брала, во-вторых — уже положила на место!!!



Интернет-интернет, отпусти меня в туалет! Полчаса уже сижу, ноги крстиком держу! *ROFL*
Аватара пользователя
Виталик
Сообщения: 304
Зарегистрирован: 10:58, 22 мар 2012
Поблагодарили: 21 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Виталик »

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке - старичок. Летит, летит...
Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай - ну признайся, что мы заблудились!


Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и
спрашивает мужа:
- Hу, как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было.




- Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!



Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.


Ох уж этот Великий Украинский язык!!!!
1.Зажигалка - спалайухка;
2.Лифт - міжповерховий дротохід;
3.Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;
4.Киндер-сюрприз - яйко- сподівайко;
5.Коробка переключения передач - скринька перепихунців
Аватара пользователя
Виталик
Сообщения: 304
Зарегистрирован: 10:58, 22 мар 2012
Поблагодарили: 21 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Виталик »

Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа
"п*здабол" на тариф "доп*зделся". Хорошего дня!


Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?


Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. – «Он только что ушел»;
200 р. – «Он сегодня не приходил»;
300 р. – «Я не видел его несколько дней»;
500 р. – «А кто это?




Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша.
- Hу, Клава!
- Я не Клава.
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Аватара пользователя
ЕВГЕНИЙ69
Сообщения: 381
Зарегистрирован: 08:54, 16 мар 2012
Откуда: Россия!!!!!!!!!
Благодарил (а): 23 раза
Поблагодарили: 40 раз

Re: Анекдоты

Сообщение ЕВГЕНИЙ69 »

- Закончился шампунь. Взял у жены. Написано "Для тонких и секущихся концов". Вымылся мылом.
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Andriy
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 19:25, 19 мар 2012
Поблагодарили: 6 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Andriy »

СССР. Период тотального дефицита. Мужу на предприятии по списку достались две автопокрышки. Он в приподнятом настроении с двумя шинами на плече забегает домой и с порога восторженно кричит:
- Маня смотри я два колеса купил.
Выходит Маня и говорит:
- Дурак нашел чему радоваться у тебя даже машины нет.
Муж обиженно:
- Послушай я ведь не комментирую когда ты лифчики покупаешь!

Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить звездюлей. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму.
Очкарик "БЕЕ-Е... " и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони. Очкарик:
- Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
Аватара пользователя
Виталик
Сообщения: 304
Зарегистрирован: 10:58, 22 мар 2012
Поблагодарили: 21 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Виталик »

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал....
Аватара пользователя
Данил
Сообщения: 200
Зарегистрирован: 00:30, 22 мар 2012
Откуда: СССР,Москва
Благодарил (а): 19 раз
Поблагодарили: 14 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Данил »

Папа,я никогда замуж не выйду!...
- Не смей угрожать отцу!...
Logan16i восемь 903 245 46 сорок Данил
Трезвый,голодный,без денег и злой
Аватара пользователя
Виталик
Сообщения: 304
Зарегистрирован: 10:58, 22 мар 2012
Поблагодарили: 21 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Виталик »

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет


- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впендюрить телке - будь с ней вежлив!


Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!"
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
Аватара пользователя
Andriy
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 19:25, 19 мар 2012
Поблагодарили: 6 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Andriy »

Когда директор колхоза «Рассвет» не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили, раздели и отнесли к племенному быку Борьке, который тоже его недолюбливал… Долюбил.

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Аватара пользователя
Виталик
Сообщения: 304
Зарегистрирован: 10:58, 22 мар 2012
Поблагодарили: 21 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Виталик »

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!


Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! !


- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...
Аватара пользователя
Виталик
Сообщения: 304
Зарегистрирован: 10:58, 22 мар 2012
Поблагодарили: 21 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Виталик »

Дочь звонит матери и жалуется: — Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! — Оп-паньки, так её варить надо...???


Я знаю, что такое целлюлит!
Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!


Та... ак! Почему ты во сне называл меня Наденькой?
Валя! Ты не поверишь, мне приснилось, что я Ленин.


– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.

– За что?

– За женщин, коньяк и хату.
Аватара пользователя
Виталик
Сообщения: 304
Зарегистрирован: 10:58, 22 мар 2012
Поблагодарили: 21 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Виталик »

- Пил??? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - ...Пил...


Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.



Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно.







Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
Аватара пользователя
soldat
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 23:23, 18 мар 2012
Откуда: Рождён в Жигулёвске, щаз живу в Донецке Ростовская обл
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 8 раз

Re: Анекдоты

Сообщение soldat »

Мужчина в женском коллективе

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!
Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют,чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо братьЗдорово. Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый
объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы.Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!


Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно,все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте ********ток консультировала своих парней,как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Жизнь дерьмо,но жить надо
910четыре3четыре932четыре
Аватара пользователя
soldat
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 23:23, 18 мар 2012
Откуда: Рождён в Жигулёвске, щаз живу в Донецке Ростовская обл
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 8 раз

Re: Анекдоты

Сообщение soldat »

Трое мужиков сидят и вспоминaют молодость. Стaли припоминaть, кто кaкой сaмый ужaсный звук в жизни слышaл.
Один говорит:
- Сaмый ужaсный звук был - это когдa я рыбaчил зимой нa море и услышaл, кaк повсюду стaл лед трещaть и ломaться.
Другой говорит:
- А для меня сaмый стрaшный звук был, когдa я рaботaл в шaхте и перед обвaлом крепи зaтрещaли.
Третий:
- А у меня - когдa я с бaбой в кровaти лежaл, и вдруг ее муж вошел.
Я кaк был, тaк срaзу в

окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня зa яйцa поймaл. Тaк вот сaмый ужaсный звук был, когдa он зубaми пытaлся перочинный ножик открыть.
Жизнь дерьмо,но жить надо
910четыре3четыре932четыре
Аватара пользователя
Виталик
Сообщения: 304
Зарегистрирован: 10:58, 22 мар 2012
Поблагодарили: 21 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Виталик »

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!





Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса!
А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
- Горшочек, не вари!!! Горшочек, не ваааааари!!!


Британские ученые изобрели прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены. А назвали его вообще прикольно - ДВЕРЬ
Ох уж эти британские ученые, постоянно какуюнить ху..ню придумывают!!!


Шесть утрa. В круглосуточный цветочный мaгaзинчик зaходит интеллигентного видa мужчинa, но с явными признaкaми бурно проведенной ночи. Говорит продaвщице:
- Подберите мне букет для жены. . . покрaсивее.
Потом зaдумaлся и добaвил:
- И помягче. . .


Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет... 3)не бесит... 4)не сидит
за компом... 5)не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него
палочкой... Похоже он сдох...






На парковке рядом расположились «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей» задумчиво смотрит на «феррари» и спрашивает у водителя:
— Слушай, друг, как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю, люди не очень-то её покупают.
Аватара пользователя
Виталик
Сообщения: 304
Зарегистрирован: 10:58, 22 мар 2012
Поблагодарили: 21 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Виталик »

Недостаток алкоголя - единственный недостаток алкоголя

-У тебя какой айфон?
-Сони Эрикссон. А у Тебя?
-А у меня Нокиа!


Был лес , разделённый рекой . На одной стороне перенаселение . Решили звери строить мост . Лесу много - гвоздей нет . Отправили Лису в министерство - нужен вагон гвоздей , мол хитрая - сделает. Та возвращается ни с чем. Послали Волка - типа зубами вырвет . Результат -зеро. В конце концов послали Осла. Долго того нет , но пришёл целый состав гвоздей . В конце концов является - пьяный , галстук на боку и т.д.
- Как ??? !!!.
- Да приезжаю я в министерство , а там все наши . Ну приняли нормально , спрашивают - как будем мост строить вдоль речки или поперёк . Я выбрал- вдоль...



Мужчинам нравится женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.


"А давайте теперь пить чай" - сказала хозяйка.
" А давайте пить то, что пили!" - возразили гости.


Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. Тут еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А, де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это ж я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!



Зaблудился один турист в джунглях Новой Зелaндии. Выходит он нa полянку, a тaм племя кaнибaлов. Увидели они его, окружили.
- Все, трендец. - думaет мужик.
В это время проливается нa него свет с небa и он слышит:
- Нет, еще нет! Ты должен выхвaтить нож у вождя и воткнуть в сердце его сынa.
Мужик с крикaми нaбрaсывaется нa вождя, выхвaтывaет у него нож и убивaет его сынa.
Голос с небa:
- Вот теперь точно трендец!


Объясняю на пальцах! Средний видишь?
Ответить

Вернуться в «Отдых»